651: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 11:47:12
嫁に離婚を迫られているわけではないのだが
どうしたらいいかわからなくなっている。
もしスレ違いなら指摘して欲しい、よろしく。

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 ・詳しい悩みの内容(必須)
自分の昔の浮気が原因で
嫁ではなく娘に「離婚しろ出て行け」と責めたてられている。
「離婚しないなら私が出て行く、伯父(既婚子無しの嫁兄)の養子になる。
薄汚い不倫親父なんか見たくも無い」
とも責めたてられている。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
家族全員(特に娘)に許してほしい。
しかし、どうしたら許されるのか分からない。

 ・相談者の年齢と職業、収入
42歳 会社員 年収約600
 ・配偶者の年齢と職業、収入
39歳 講師 年収約300位?
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
16歳(高1)娘 14歳(中2)息子
 ・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家(妻実家の別宅、妻名義)
 ・親と同居かどうか
結婚当初は俺親と同居、後述の理由で親と別居して妻実家近居
(俺実家は車で約40分、妻実家は2件隣)
 ・結婚年数
17年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
双方初婚

【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬 物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
バクチ、ボウ力、借金、依存症、病気はなし(酒は付き合い程度)
自分の浮気は14年前にあった。詳細は下記。



652: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 11:47:24
さぁ、みなさん。今日の検定は難しいようです。
がんばってください。


654: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 11:47:59
3日前に高2の娘に「離婚しろ出て行け」と殴られた。
以降、俺が家に帰ると娘が暴れて手がつけられない。
俺の私物をめちゃくちゃに壊され、庭に投げ捨てられたり
服も近くの川に捨てられたりした。

娘が嫁実家で、14年前の俺の浮気調査結果を
嫁親に見せられたのが原因。
嫁親は「改築するんで片付けてたら出てきたので
昔のことだし軽い気持ちで見せた、孫娘がここまで傷つくとは思わなかった」そうだ。
娘に見せている途中で来客があり、嫁親が席を外している間に
娘が調査結果を持って帰ってしまったそうだ。

浮気は、息子妊娠中の嫁とH出来なくて溜まってた時に
近所の同級生の嫁さんと数回遊びでHしてしまった。
悩んだ嫁が里帰り中に嫁親に相談、嫁親が興信所で調査。
浮気がばれた俺は嫁と嫁親に必死で謝り、
俺親との同居解消、嫁実家2件隣の嫁実家別宅に引越し、
転職等の条件下で、なんとか嫁とやり直すことになった。
もちろんその後は、浮気などしていない。もうこりごりだ。

嫁自身は
「離婚するなら当時にしてる。今はもう許してるし
結果的に(同居解消等)いいほうに転んだことが多かったので
雨降って地固まる、だったんだと思っている。
実家に(調査結果を)預けてたことも忘れてたぐらいだ。
だけど娘は潔癖な年頃だし、父親の不倫の事実を知れば
不実な父親を憎むのも仕方がない。
当分私は娘のフォローに徹するので、あなたはあなたで
何を言われてもやられても絶対に娘に怒らず、
娘の怒りを全部甘んじて受けとめてあげて。
兄の養子の件は、兄自身先年から考えているようだが、
娘を養女にすることは考えてもいないだろう。
親にはようでもないもん子供に見せるなと注意しておく」
と、どんと構えた肝っ玉母ちゃんの風格。

息子は「俺生まれる前のことだし(正確には生まれる前後)知らん。
父ちゃん悪いんだったら謝れば?でも姉ちゃんや俺に謝るのはなんか変かも?」




679: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:26:39
>>654
息子一番冷静www
嫁が言うように年頃だし
それと娘は中学生だよね?学校でなんかあったんじゃね?
八つ当たりだと思うよ
嵐が過ぎ去るのをジッと我慢するっきゃないね。
娘を持った父親なら一度は通る道だ。


657: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 11:49:51
悪いことに、かつての浮気相手は、現在娘の知り合いの母親らしい。
そういえば浮気相手にも娘と同い年の子供がいて、
俺の地元を離れたのは「浮気相手と同級ママになるのは耐えられない」
という嫁の希望もあったからだった。
娘は「知り合いの父親に調査結果を持っていく」といきまいてもいるんだ。

調査結果は嫁親が娘に見せて以来、ずっと娘が握っている。
嫁や嫁親がいくら渡せと言っても、絶対返そうとしない。
嫁が探したが娘の部屋には無く、誰かに預けているらしい。

浮気バレ当時
「夫(俺)実家のご近所さんだし、これ以上ことを大きくするとややこしくなる」
と、嫁も嫁親も相手夫には知らせなかった。
ので、今でも浮気相手夫(俺の同級生)は知らないはずだ。
ちなみに俺親は、俺の浮気の事実は知っているが
相手が同級生の嫁だと言うことは知らない。

俺が悪いのはわかってはいるんだが
いったいどうすれば、娘が荒れずに済むのかわからない。
荒れ放題に暴れる娘が痛々しくてたまらない。



661: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 11:53:33
>>657
それは娘さんがグレて積み木崩すのも分からないではないけど・・・。
なんか全体的に親が弱すぎじゃないか?
離婚しろーーーーって結婚してるのは娘とじゃないわけだし。

とりあえず昔の事だが申し訳ないって謝ってみたら?
娘にバレて恥ずかしい過去がある事は間違いないわけだし。


658: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 11:50:40
それは嫁親がひどいだろ。
軽い気持ちって子供に見せていいもんじゃないじゃん。
難しい年頃なのはわかるけど、こうなる前の親子関係はどうだったんだ?


660: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 11:51:22
657も自分です、すみません。


662: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 11:58:46
嫁さんが上手く説得するってんなら
だめ父が動き回るのも、余計こじれる気がするな。


663: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:01:40
お前の昔の罪が引き起こした事なんだから改めて家族全員に謝れ。
昔は崩壊せずにすんだが、崩壊してもおかしくなかったくらいの事なんだと
改めて反省しろ。


664: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:01:55
嫁が妊娠中に手近な女とやりまくってたDQ親父、
自分の怒りをぶつけるためなら知り合いの家を壊してもかまわないDQ娘、
お前らそっくりじゃん。似たもの同士が反発しあってるならつける薬ないね。
「娘を悪く言わないでくれ」なんて今さらかばうなよw しっかり親父の背中見て育ったんだから。

ま、嫁兄に頭下げて、調査票晒しだけは「やらかしたら養子の口なんか絶対ないと思え」
ってDQ娘に釘さしてもらうんだな。それ以上打つ手なんかあるか。


665: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 12:04:07
おそらく、嫁親の中で
「娘婿の浮気はもう昔のこと、いまとなっては笑い話」
のようなスタンスになっていたんだろう、と思う。
そのことで嫁親を責めても解決はしないし、
俺が責めたところで「浮気したあんたが悪い」と一蹴されるだろうな。

嫁親、娘に見せたことは娘と嫁には謝ったそうだ。

最初はいきなり「離婚しろ!」と居丈高に娘に言われて
何がなんだかわからなかったし、腹も立ったが
状況を知ってしどろもどろになってしまった。
まさかあの時のことが原因だとは、と。
それから娘に怒ることが出来なくなってしまった。
とにかく必死で謝っているが、
「(謝っている時の)目がむかついている、絶対悪いと思っていない」
と火に油を注いでしまう。

普段の娘はすごく思いやりがあって、優しい娘なんだ。
家族が風邪引いたときなども、率先して買い出しに行くような娘だ。
汚い言葉を家族に投げつけたりすることも、普段からは考えられない。

それだけ、自分の昔の行動はすべてを破壊するだけの
行動だったんだな、と慄然としている。


667: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:08:11
>>665
娘はなんで相手家族にさらしたいの?



666: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:07:31
お父さん不潔!!!汚い!!!
同じ部屋で息吸うのもいや!!!
な感じなんだろうな、娘。


669: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:10:48
>>>666
そりゃそうさ。
息子妊娠中に浮気ってことは、3歳の娘ほったらかしてヤりまくってたってことだからな。
浮気相手のパ*ツの中に突っ込んだ手で帰ってから自分を抱き上げたと思えば嫌悪感もひとしお。


673: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 12:15:08
>>667
よくわからない。嫁もそこは娘に聞いたらしいが
「相手は全然反省して無いじゃん!」といっていたらしい。
知り合い、というのは娘が部活経由で知り合った他校の同級生。
家にきたことも無かったので、嫁も浮気相手の子供と
娘が知りあいだとは知らなかったそうだ。

>>669
同じことを娘に言われた、もっと直接的な言葉で…
そんな言葉が娘の口から出てきた、自分が言わせたと言うことが
酷くショックだった。


677: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:19:00
>>673
娘の貞操観念ぶっ壊れたらお前の所為な


668: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:08:59
>>665
距離置くしかないんじゃないかな
周りの大人から父親が本当に反省して
いままでの幸せの家庭があったんだよと
諭されることでなんとかなるしかないんじゃ

だめ父がどうにかできる問題じゃない気がするな~


670: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:11:24
謝るべきは嫁両親も。
軽率に過ぎる。
ただ、それをだめ父が言い出してはあかんので、嫁が親に怒らないと。
だめ父と嫁親が雁首揃えて娘に謝るしかないんじゃね?


671: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:12:33
嫁親は謝ったみたいだよ。
娘の気はすんでないみたいだけどな。


672: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:14:02
まあ以前のような父娘の関係は諦めるんだな


674: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:15:21
自分がして欲しい事、自分がしたい事をした場合の未来を
すこしも想像しようとせずに、自分の主観のみを押し通そうとする娘は
とてもじゃないが冷静とは思えない状況だな。

ここは母親に任せて、しばらく別居でもしたらどうだ?
娘はとにかく優位に立ちたいと必死な印象を受ける。
娘に謝る事も大切だが、卑屈になりすぎて自分を貶めないように。

浮気した事については、嫁が許してるならなにも言えんが、
こういう事も予見出来ない浅はかさは失笑だな。


675: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:17:24
別居がいいかもな。
娘の頭が冷えるまで待つしかない。


676: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:18:25
知識はあるけど妙に潔癖でもあるお年頃。
当面別居がいいんでは。


678: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:21:07
高校時代の姉を思い出したが、それこそ親父のことを毛虫扱いしていた。
親父は別に汚ねーことは何もしていなかったが、それでもアネキは何かと
父親につっかかっていってたな。
今はそんなこともなく円満だが、その年頃の女はまず父親(またはその世代)
に対して嫌悪感を持つものだ、みたいな話はよく聞くな。
それに拍車をかけたのが過去の不倫、手がつけられない状況なんだろう。

一つ提案できることと言えば、だめ父は短期でも家を出ることじゃないだろか。
だめ父がいない状態で娘をクールダウンさせ、嫁にフォローをお願いする。
娘が落ち着いて飲み込めたと全員が判断できたら、だめ父が家に戻り
再度娘に謝罪。
こんな感じではどうだろか。


680: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:27:05
思春期ってやつも関係してるのもあるだろうな。
ダメ父は多分理解してないんだろうが、
幼い頃に家庭内がギクシャクしてたって記憶が、
娘さんにも無意識にあったんじゃねーの?
でなけりゃ、ここまで大荒れにもなるまい。

ここでダメ父がとれる対処は、
・一時的にも別に部屋でも借りて住む
(ただし浮気を疑われるのも確実)
・何をされようと必死で耐えて子供に謝り続ける
この二つくらいだろ。
嫁さん大事にして時間が経つうちに、
そのうちに憑き物が落ちたように元通りになるかもしれん。
それまで耐えろ。


681: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 12:28:29
別居は考えていなかった、父親が逃げたと思われたら
ますます娘を傷つけるような気がした。

俺実家への別居は嫁と嫁親が許さないだろう
(実は未だに俺地元の飲み会に参加することは許されていない)。
そうなると嫁実家へ俺が住み込むしかない。
アパートや別宅を借りて住むことは、
家族からの逃げになるような気がして出来ない。

嫁の意見は
「娘も自分がどうしたいか、あなたにどうして欲しいのか
混乱していてわからない状態に思える。
ただどうしようもない感情をあなたにぶつけるしかない状態だと思う。
ここであなたが逃げたり怒ったりすると、娘の怒りは
すべて相手の家庭に向かうかもしれない、切り札持っているし。
それはいまさらまずいと思う」
浮気相手の子供も母親大嫌いだし、ということは
娘は嫁にちょっと話したらしい。


683: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:36:22
>>681
娘が出て行けって言ってるんだからしばらくウィークリーマンションに
行けばいいんじゃないのか?
感情の赴くままに暴れていても娘の中でやめ時がわからなくなりそう。


682: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:31:29
別居はやめたほうがいいと思うんだが。
嫁さんの意見は正解だと思う。


684: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:38:32
娘、離婚しろってわめいてるけど、父親がいなくなったら母親が困るとか
母親の気持ちとかは考えてないわけか?
傷ついたのも分かるが、扶養家族の分際でずいぶんな態度だよな。
父親が気に入らないなら自分で自立して出て行けばいいんだよ。
家で大暴れってお前もなめられすぎ。


686: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:44:44
相手家族をぶち壊す気満々ってのさえなけりゃ、
別居もありだと思うんだけどな。
14年も前のことで、いきなり訳わからん小娘に怒鳴り込まれて家庭壊されるなんて、
罪のない相手の旦那が気の毒すぎる。


688: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:47:01
みんな、ありがとう。そろそろ仕事に戻る。

別居はやはりしないほうがいいような気がする。
今の娘から逃げるのはまずい気がする。
かといって、荒れる娘をどうしたらいいのか…
自分がどう振舞うのが、一番娘のためにいいのか…

また夜に、こられたら来ます。申し訳ない。


699: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:59:21
>>688
一度、娘に浮気をした理由、そして再構築した理由、
そして、浮気した事の後悔や、奥さん、子供逹への今の感情も、
全てさらけ出して聞いてもらったら?
一緒に、奥さんと息子も同席してもらって・・・
そこで、改めて家族へ謝り、今、大切なのは家族で、
皆を愛してるし、罪をつぐなう機会を与えてくれって素直にいう事によって、
完全嫌悪から、少しは許せる状況になるかもしれない。

また、子供逹も、浮気した行為のおろかさを反面教師として、
理解してくれれば、良しなんじゃない?



689: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:47:06
まぁ年的な問題もあるし、一時別居でいいんじゃないか?
服も持ち物も捨てられるんじゃあ、一緒に住むにも限界あるだろ。


690: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:48:12
今現在、浮気してるなら同情の余地はないが14年前の事となると
ちょっと気の毒だよな。


692: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 12:49:06
また鳥が外れた…688は自分です。


693: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:50:13
一時別居して、クールダウンした上で、
嫁から娘に「自分はもう許してるし、だめ父がいないのは私が寂しい」
とでも語ってもらうくらいしか思いつかんが、それをだめ父が嫁に言うのも何だしなぁ…


701: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 13:08:49
でも、だめ父の奥さん偉いなー
俺の所は、小学校1年の時に、
嫁、姑、小姑問題で、揉めたあげく、父親浮気。
それから、成人するまで、浮気問題が根っこにあり、
母が父を罵倒しつづけてたからな~
んで、俺は父と同じ血が流れるのに嫌悪してしまったのだが、
馬鹿母が、小学校高学年の頃、お前も父親と同じ血が流れてるといい、
ちょっとした自己崩壊♪
まぁ、おかげで、マザコンにならずにすんだので、
それは良しなんだが、40になった今でも、微妙にひねくれてるしw



703: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 13:27:29
> 嫁親、娘に見せたことは 娘と嫁 には謝ったそうだ。

なんか引っかかるな。
嫁の対応も微妙に。

> 俺実家への別居は嫁と嫁親が許さないだろう
> (実は未だに俺地元の飲み会に参加することは許されていない)。

不信感を拭いきれてないって事だよな?
最近浮気を疑われるような事をした覚えはないか?

> 浮気相手の子供も母親大嫌いだし

これも。
嫌ってる理由は聞いてないのか?
理由が不倫だったら最悪だな。


704: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 13:48:20
思春期に不潔さ倍増ってのもあるだろうし、子供の頃に思い当たるような記憶があるのかもしれない。
一番重要なのは夫婦にとって過去でも、娘にとっては知り合いの母親という微少でも接触がある
位置で終わったことではなく現在進行形なんじゃないだろうか。


705: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 13:48:20
だめ父の対応次第で、息子の将来が決まるだろう。
父親が適切に処理すれば息子の手本になるが
そうじゃなければ息子も将来同じ轍を踏むことになる。
ところで娘は高1なのか高2なのかどっちなんだ?
いくらパニクたって娘の学年を間違えるか?


712: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:01:10
>>705
フェイク入れてるんじゃね?



706: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:07:04
娘としては、知りたくなかった真実を聞かされて嫌悪感でいっぱいなのに
相手の家庭は何も知らずにぬくぬくと生活してるのが許せないのじゃないか?
理屈じゃどうしようも出来ない感情だろう、ましてや知り合いなんだし。



707: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:20:10
>>だめ父
嫁から娘に『昔の事でこれは夫婦の問題。すでに解決済みだし、私たち家族にとってだめ父が必要』
と、言って諭してもらうのが一番かと。

嫁が許してるんだから、子供がとやかく言う問題ではない。




708: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:27:35
こういう場合こそ、カウンセリングが必要だと思うが
娘の奇妙な正義感とかが病的に感じる
今なら軌道修正するのも難しくないと思うから、嫁に頼んで娘を心療内科に連れて行け


709: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:35:49
>>708
今のタイミングだと、私はおかしくないって逆ギレされるだけだと思うけどなあ


710: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:41:16
>>708
特別奇妙ではないと思うがw


714: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:17:26
クリニックは逆効果ではないか。

正直、悪いのは不倫した本人達なんだから
娘がそれに対して怒りを覚えるのはなんら不思議ではないし間違ってないだろう。
それなのに娘を矯正する・そちらに非があるような振る舞いをすれば、ますます悪化しかねない。

怒りを納めるには、時間と被害者(母親)のフォローしかないんじゃないだろうか。

だめ父はきちんと娘に言葉にして謝罪し(それこそ手紙でも良い。)、
罪を犯したことは認めて、しかし反省しているし家族を愛しているとキッチリ伝えた方が良いと思う。


718: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:25:47
>>714同意だなあ
こればっかは時間かけるしかないと思う


716: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:21:58
なんのために心療内科?
心療内科ってのは、「娘の正義感が強すぎて異常なんです! 治して下さい!」って
行くところではないんだが?
親父嫌悪のあまり、触られたところが気持ち悪いとか言い出してハイター原液あびるとか、
吐き気や頭痛がひどくて起きあがれなくなった、とかいうなら体に影響でてるから話は別だが。

どう考えても娘キチガイ扱いは逆効果でしかないだろ。


719: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:31:06
娘を心療内科に放り込んで「これで一安心」と解決を人任せにするのか?
夫婦間では終わったことだったかもしれないが、浮気の後始末がそれでは、
嫁だってもう一度「コイツ逃げやがって」と不信感持つだろ。
本当に自分で何とかする気があるなら、DV男の自助グループにでも入って、
自分の行動が家族を傷つけたことを打ち明けて、相手に威圧感や嫌悪感を与えない話し方でも学んだらどうなんだよ



720: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:46:06
心療内科まかせにしたところで、
根本的な不信感は解決できんだろ。
うちも娘3人だが、
怒鳴ったり一方的な話し方は問題がこじれただけだ。
冷静に話す方がずっと効果がある。

嫁と一緒に娘と話し合いの席について、
反省してるし、嫁さんも子供も大事だって話すべきじゃないのか?
もちろん嫁さんにもフォローに回ってもらうのも必須。
後は普段から嫁さんを大事にする姿を見せてやる。
こういう問題は時間がかかる。
焦って解決は不可能。
じっくり腰を据えてやるしかない。


721: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 16:15:15
だめ父嫁いい女だな!肝っ玉母ちゃんえらいぜ、一番まともなこと言ってるし。
こういうときは変に娘の顔色伺うと、ますます嫌悪感あおりそう。

>>720に同意でまずは嫁が娘に冷静に向き合って落ち着かせてもらって、再度機会があれば
家族会議でも開くのがいいのかもな。
本当に当時のことは反省してるし、今は嫁や娘、息子が生まれてこの家族で
父さんは幸せだし感謝してるとか、普段言わないセリフをいう覚悟で向き合ってみろよ。


元スレ:【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】9
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203328885/


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